Назад |
Дождьавтор: Лана ЧайкаПрисвячуеться о.Д.Любить не смею, забыть не могу... .Seems I’ve been running all my life Like watercolors in the rain. Roxette, “Watercolours In The Rain” Моим городом завладел первый настоящий дождь этой осени. Опоздавший – потому что уже конец ноября, и только за каким-то странным небесным недоразумением он падает на землю дождем, а не снегом, – естественнее было бы наоборот... Дождь пришел к моему городу незаметно, шепотом, ночью – и только за несколько часов изменил все вокруг: последние скупые краски осени побледнели и потускнели, и весь город растворился в грустном сером мареве. Я ненавижу свой город во время дождя, в это время его любить невозможно, ни один извращенец не способен любить бесконечную грязь под ногами, розмокли мусорники, серые панельные дома, которые под дождем становятся совсем жалкими, – эти картины вездесущей разрухи оставляют по себе депрессию, с которой мне иногда придется бороться месяцами... Но я боготворю дождь в моем городе – потому что можно просто гулять себе без зонтика и чувствовать на своем лице его прохладные поцелуи, можно вообще делать что-нибудь, все будет спокуто и прощено: хождение по лужам, мокрые ноги и грязные джинсы; то ли слезы, то ли капли, на лице; то ли грустные, то ли веселые, мысли; больное горло и лихорадка вечером, когда очень хочется похворать и пожалеть себя, дрожа от температуры под теплым одеялом – ни одной цензуры, ни одной самокритики. Дождь. Дождь пришел к моему городу ночью, но я сразу же почувствовала его – этот тихий шепот ни с чем не перепутаешь. Он опять тихо окутывает своими объятиями дома, просачивается к сердцам и душам его обитателей, убаюкивает их в последних предутренних снах... Я просыпаюсь рано, в сумерках ноябрьских серых: вокруг грустно и мрачно, мне хочется пить, но даже мысль о том, что администрации этого мне придется оставить свою теплую кровать, вынуждает меня вздрогнуть – холодно. Лежу, не двигаясь... Все равно придется пидвестись через полчаса, хуже – придется надеться и выйти из дома. Но пока еще я лежу. Я всегда любила эти полчаса размышлений утром... Но в последнее время эти размышления стали слишком болезненными... Может, потому, что моя кровать стала одинокой? У кого-то с нас должна начаться своя жизнь, у Тебя, у меня ли – нет разницы, но оно должно начаться, иначе между нами, как и в настоящий момент, будут больше вопросов, чем утверждений... Моя любовь растворилась где-то в бесконечной Вселенной, а я все не могу с этим смериться. Потому что не могу понять, почему? Что могло случиться между двумя, которые неистово любили, и отдавали себя друг другу к последней капле? Какие никогда не спорили, не спорили и в последний день своей любви? Истощенная мыслями, я решаю пидвестись из кровати. Впереди у меня очень тяжелый день, и лучше начать его на полчаса раньше, чем окончательно обезуметь за этих полчаса от своих размышлений... Холодный пол обжигает мои ноги, которые Ты когда-то так любил целовать... В темноте я не могу найти ни опорок, ни халатика, включать же светло мне вовсе не хочется, плетусь к кухне босиком и раздетая, и чувствую, как от холода, словно от Твоего прикосновения, напрягается моя грудь... Утренний кофе горячий и горький, меня нудят от нее, меня вообще нудят каждого утра, это - депрессия... Мне нужно немедленно начать свою жизнь, отдельную от Тебя, потому что скоро я просто обезумею от одиночества и тиши, от собственных воспоминаний, которые я неуклюже пытаюсь оставить на бумаге... Наконец уже дождь... Именно сегодня мне нужно к военкомату. Зачем женщине военкомат? Я даже не врач уже, но остаюсь младшим лейтенантом медицинской службы... Поэтому придется мокнуть на остановке трамвая, потом долго ехать, потом спорить с кучей чинуш-бюрократов, интересно, в Швеции тоже такие бюрократы в военкоматах? А, может, там и военкоматов нет? Дождю там сегодня точно нет, там уже снег... Хотела бы я к той Швеции... Трамваи исчезают в мареве, и кажется, что они поднимаются по своим колеям прямисинько на небо... Мокрая остановка, три жалких бабушки в дождевиках с какими-то ужасными сумками, Господи, ну почему им дома не сидится? Трамваи сегодня ходят по расписанию Закона Подлости: уже три подряд проехали в противоположную сторону. Мой зонтик спрятан в сумке, я преднамеренно не открываю ее, мне хочется плакать, и я делаю это, не стесняясь никого, под таким ливнем уже никто не способен разобрать, почему у меня мокрые щеки... Наконец из дождевого марева, словно большой красный повод, появляется трамвай, три бабушки вталкивают меня у него, запихують свои сумки, влезают сами, мне уже все равно, меня даже не волнует то, что кто-то из них мог разорвать мне сумкой носка, меня уже ничего не волнует, словно душа уже оставила мое красивое, но никому не нужное тело... Трамвай... Теплые детские упоминания: там, где я жила в детстве, лишь им можно было выехать к центру города... Потом я выросла, изменила несколько жилищ, привыкла к метро, маршруток и такси, и почти забыла о стареньких трамваях, которыми с таким удовлетворением ездила в детстве... Забыла до тех пор, пока случайно попав к трамваю, не встретила в нем Тебя... Сама не знаю, почему того жаркого дня я решила ехать к косметологу именно на такой способ... И именно в то время – я же потому что ехала рановато, через час до времени, которое мне назначили. Наверно, Судьба... Веселые зеленые глаза, улыбка, загоревшее лицо, – я смотрела на Тебя, словно в зеркало, мы были удивительно подобны друг другу, как брат с сестрой, как две половины одного сердца... Из военкомата придется ехать к универу, потом еще по своим бесконечным делам: потеряв нормальную работу, которая раньше была главным пунктом моего жизненного распорядка, я зато получила множество никому не нужных, но важных дел, которые теперь заполняют каждый мой день, которые я всем сердцем ненавижу, но никак не могу них избавиться... Мои волосы от дождя стали волновыми и тяжелыми, я всем телом чувствую чьи-то захвачены взгляды, они раздражают меня, они мне вовсе не нужны, я не хочу ничего, никого, я хочу покоя, это так неестественно для меня, я всегда вела себя, словно кинозвезда, меня подносил захват окружающих, я была счастлива им, но что теперь со мной произошли? Разве это я? Или, может, это моя оболочка, а мое Я тоже растворилось где-то в безжалостной Вселенной? Потому что оно уже давно стало неотделимой частью Твоего сердца, где же Ты теперь? Какой же я оказалась слабой и жалкой... Не могу пережить расставания, не могу выйти из дежурного жизненного облома с достоинством, с высоко поднятой головой, как делала это раньше – а, может, в моим жизни при всех его трудностях и неурядицах просто не было ранее настоящих обломив? Я никогда не имела привычки кому-то жалиться, но мне никогда не было легко – я всегда боролась с чем-то, от персональной бедности, в которой находилась моя семья к общемировой социальной несправедливости. Я привыкла к борьбе, я жила этим, и я... была сильной! Но разве теперь я сильная? Разве это я? Даже глядя на себя в зеркало, я не могу себя узнать: да, то, что я побледнела и похудела, меня украшает, но эти глаза – они никогда не были моими, это глаза зверя, который попал в ловушку, как мне пережить этот бесконечный день? А ночь, которая придет после него? Как пережить всю эту жизнь, которая теперь потеряла свой смысл, но которого осталось для меня еще так много? Даже дождь не спасает, потому что он несет с собой воспоминания: когда-то давно, несколько тысячелетий потому, попав под такой же ливень, я, насквозь взмокшая, прибежала к тогда еще нашего дома, и Ты, смеясь и шуткуючи, зтягував из меня тяжелая мокрая одежда, вытирал мои волосы, поил меня горячим вином, и любил... Любил неистово, так, как умел только Ты, Ты так боялся тогда, что я заболею, кого же Ты любишь в настоящий момент? Кто захлебывается наслаждением под Твоим сильным и безжалостным телом? Я уже не чувствую ноги от холода и усталости, лучше бы я не слышала собственных мнений, но как раз мысли упрямо не соглашаются меня оставить... Мысли и воспоминания, смешанные и соединенные навеки, я даже не различаю уже, что я думаю, а что – вспоминаю... Наверно, я просто брежу, брежу уже 3 месяца подряд, и это, кажется, уже не депрессия, а простое безумие... В конечном итоге, разве в этом есть какая-то разница для меня? Боль останется болью, как ни называй его... Мокрая и измученная, я падаю на сидение в позднем полупустом вагоне метро, поруч той же секунды садится какой-то парень: - Девушка потеряла зонтик? Позвольте проводить вас, я поделюсь своей. Боже, это же Он! Это Его голос!!! Волнение сжимает мне горло, и я почти шепотом всхлипываю: - Это Ты, Дима? - расплющиваю глаза, это не Он, я разочарованно извиняюсь, сникший парень что-то бормочет и быстренько исчезает, и это является наилучшим концом, потому что другого я бы в настоящий момент просто не выдержала... Наконец уже я дома, нажаль здесь нет Тебя, и нет кому вытереть мои мокрые роскошные волосы, нет кому согреть меня теплом своего тела, нет кому просто сказать мне что-то, я всегда боялась того, что когда-то наступит день, когда мне уже не будет с кем словом перемолвиться, и вот он наступил... Точнее, наступил он уже 3 месяца тому назад, просто я и до сих пор не привыкла к этому... Мои носки все же кто-то разорвал, но, в конечном итоге, разве это имеет значение? Я медленно освобождаюсь от мокрой одежды, оставляя его где угодно, мы столько раз делали так вместе, и как мне было сладко утром миловаться этим беспорядком, который могут создать лишь двое влюбленных, которые не могли сдержать свое желание как можно скорее злиться в единственное целое... Завтра мне будет больно видеть это, но я не хочу думать о завтра, я мечтаю не проснуться завтра, чтобы навсегда прекратить эту боль... В конечном итоге, это не так уж и трудно, я же была когда-то врачом, и у меня полная аптечка лекарств, которыми я никогда не пользовалась, но последними неделями мои мысли все чаще возвращались к ним... Я уже научилась думать о смерти, как о лишении от мук, и многократно взвесила для себя, что страшнее: грех самоубийства, бесконечная ли боль долгой одинокой жизни, я хорошо знаю, что рано или поздно я закончу именно так, то же чего мне ожидать? В моей комнате полутемно - странно, влажные ноябрьские сумерки, оказывается, тоже сиреневые, именно такие, как те, нежные и знойные июльские сумерки в далеком волшебном Москвае... Сколько же еще каждое мгновение моей жизни будет напоминать мне что-то из прошлого? Именно в сумерках таких мы стояли рядом на склонах Днепра, я чувствовала Твою сильную руку, это меня возбуждало и теряло, я была безгранично счастлива и мне казалось, что это счастье будет бесконечным... Тогда я была почти ребенком, нужно уже когда-то и с настоящей жизнью познакомиться... Я даже не могу представить, сколько уже сижу у окна, и сумерки уже из сиреневых превратились на темно серые, и я только в настоящий момент вспомнила, что целый день ничего не ела, но мне вовсе не хочется есть – зачем? И спать не хочется, интересно, сколько я выдержу вот так, без еды и сна, и зачем выдерживать, я уже передумала все, что могла, Тебя нет... Снова, как утром, плетусь к кухне, снова холодный пол, холодная вода, какое-то снотворное, одна пилюля, две... я оглядываюсь вокруг себя, хоть знаю, что никого нет и не может быть, а затем врасплох высыпаю себе в руку все, что есть в бутылке, и быстро глотаю, запивая водой, взахлеб и кашляя... ...Я ложусь спать в одинокую холодную кровать. Весь мир заливает грустный серый дождь – я уже привыкла за эти сутки до его размеренного шептания, и мое сердце дерется в такт с ним. Темно вокруг. Сердце разрывается от боли, губы шепчут одну молитву, единственную за последние 3 месяца: Боже, поверни Его мне! И, кажется, от невероятной боли я действительно начинаю бредить... или, может, небо таки змилостивилось надо мной? Потому что темнота становится нестерпимо горячей и ощутимой, она воплощается в Твои сильные руки, в Твое тело – я не успела еще забыть его, я, наверно, никогда не буду способна забыть его... Я чувствую горячее дыхание живой тьмы, это ли Твое дыхание? Мягкие руки поскользят по моей груди, требовательно сжимают их, я уже не могу сдерживать себя, и выгибаю спину – и именно в это мгновение темнота овладевает мной. Каждой клеткой своего измученного тела я чувствую это безостановочное движение, эту страсть, я вся принадлежу ей, я подхватываю ее бешеный ритм и двигаюсь вместе с ней, и мое сердце тоже покоряется этому... Я умираю от боли и невероятного наслаждения, всхлипываю хочу кричать, но крик тонет в бесконечном потоке ночного дождя... Я поднимаюсь по ступеням к Раю, я заповзаю по них, потому что это неистовую любовь истощило меня к капле, распяло меня, разорвало на куски; обессилено хватаюсь за последнюю ступеньку и проваливаюсь на именно дно ни с чем несравненного наслаждения... Я умираю... Темно вокруг. И ничего нет... Есть только грустный осенний дождь, он заливает собой весь мир. А Тебя – нет. И не может быть... Ты давно уже растворился в бесконечному дождю где-то между Сумами и Борисполем... Просто я очень хотела, чтобы Ты был рядом... Боже, ты же видишь, как я страдаю, поверни Его мне! Моя душа растерзана, меня просто нет... Я погружаюсь в темноту, и она ласково принимает меня в свои уютные объятия. И мне хочется лишь одного: тоже раствориться в бесконечному дождю просто, чтобы найти Тебя и соединиться с Тобой навсегда, возьми меня к себе! Но жестокий дождь не хочет принять меня, он лишь тихо убаюкивает, и я покоряюсь, и наконец засыпаю под тихое шуршание нежного дождя, опоздавшего дождя, первого осеннего дождя... последнего осеннего дождя... Последнего - потому что знаю, что завтра этот дождь станет снегом. | Назад |
| Лана Чайка | 8 |
| Выжив тогда я и сама понятная это... не выход... жалко тильки, что та любовь так грустно закончилась... хотя, с другой стороны, оно подарило жизнь нескольким моим наилучшем произведениям))) | |
| 00:44:41 07.02.2007 Wed | |
| Starlet | 7 |
| ...очень грустно, слишком грустно. Захватывает... По моему мнению, это не правильно казаться.Самоубийство - это не выход. Жизнь -Это дар, банально, но правда! | |
| 16:22:42 31.01.2007 Wed | |
| Лана Чайка | 6 |
| доречи, люди, кто заметил - я извиняюсь, в тексте написан носок, но я имела наувази чулки. просто о двух часу ночи мое сознание их не различало...) | |
| 15:40:00 01.09.2006 Fri | |
| Лана Чайка | 5 |
| я все люблю. дождь и солнце, осень и зиму... просто я становлюсь старшей, и каждое явление, каждый аромат постепенно зв"язуеться с новой страницей моей жизни... вот так последний дождь прошлой осени стал символом наибольшей трагедии... не моей жизни. я эту трагедию не пережила, и то, что от меня осталось, - это совсем другой человек... | |
| 15:37:42 01.09.2006 Fri | |
| Бастард | 4 |
| П..ц. Супер. Хотя я всем сознанием ненавижу Российский язык. Так.. | |
| 14:27:01 01.09.2006 Fri | |
| Teoрия | 3 |
| Вот и в настоящий момент идет дождь...но настроение, на чудо, очень неплохой, с ниточкой нежности и романтики...дождь:) | |
| 14:24:01 01.09.2006 Fri | |
| Bilyavyj Kit | 2 |
| Najkraw4yj dosh4 toj, jakyj vkryvaje tilo kraplynamy zhyvyh diamantiv,vid 4ogo po4ynajesh siajaty navitj zseredyny. Vin narodzhujetjsia lyshe v o4ah tyh, hto,nav4yvshysj litaty, ne zabub pro zemly... | |
| 17:12:21 30.08.2006 Wed | |
| Kruxitka | 1 |
| ...а я тоже люблю дождь... | |
| 21:25:44 28.08.2006 Mon | |