Назад |
История о любвиавтор: ЩегольНе знаю почему я это пишу. меня никто не побуждал, никаких особенных событий не произошло, но я, почему-то, взялся это написать.Предисловие: Вчера позвонил по телефону ее отцу. Поинтересовался, где она есть и что с ней случилось. Он ответил, что она жива, здорова и в настоящий момент в Тернополе. Я спросил, когда она будет и можно ли будет ее как-то увидеть, а в ответ услышал такое неприятное и презрительное: „А оная тебя надо?”, - что аж похололо. Как это?! Столько времен вместе и здесь такое. Оказывается, что из дома в лесу ее уже давно забрали и живет она с папочкой во Львове. Почему же тогда не наведалась ко мне? Неужели стыд не дает даже в глаза глянуть? Может ли после последней sms она боится со мной встретиться. Скорее всего ее уже ничего ко мне не притягивает. По-видимому все то, что я пытался для нее сделать, все к чему приложил столько усилий и вдохновения, это пустая трата времени, сил и денег. Вы и не представляете, как больно было пережить измену, и как неприятно осознавать, что тобой просто пользовались. Что со мной творится? Уже почти пол года прошло с тех пор, когда я осмелился вычеркнуть ее из своей жизни, уже прошло три месяца как я ее покинул и два, как ее вообще не видел. Но все равно я о ней думаю. Столько болей, столько эмоций и страданий, через нее, а я до сих пор ее вспоминаю. Почему? Почему не могу забыть ту худобину? Почему?!! История жизни: Одиннадцатый класс моей учебы в школе. День Андрея. У меня очень хорошее настроение. Решил подсесть к ней за вторую парту среднего ряда. Даже аудитория была чужой, почему и не помню уже, полтора года таки прошло. И вот, неожиданность. Через несколько минут разговора она вытягивает маленькую коробочку и медленно подсовывает мне: „Это тебе”, - сказала она. „Мне?!”, - я был настолько удивлен, что некоторое время не мог сказать ни слово. Разве я заслужил? Мы же даже друзьями тогда не были. Просто одноклассниками. Через несколько дней в первую ночь, тихонько сидя за компьютером, без света, чтобы мама не знала, я спохватился от гласного телефонного звонка. Кому нужно звонить так поздно? А из трубки послышалось такое веселое „Привет”, что мне аж плакать захотелось. Это была она. После разговора я и поверить не мог, что просидел на телефоне больше часа! До того всегда удивлялся, как сестренка может столько времен говорить. Из этого все и началось. Ежедневные ночные разговоры. Помню, как она лежала на полу и смотрела на бутерброд, а около уха держала трубку и все это мне описывала. Как приятно такое вспоминать. Одни из самых счастливых моментов моей жизни. Минул январь, февраль, март. каждого дня я узнавал что-то новое. Смерть мамы, ее переживания, глупые принципы, отсутствие воспитания, татив „террор”. Я научил ее опять плакать, чтобы более легко вспоминать было, ведь она обещала маме никогда не показывать свою слабость. Курение, красное платье. Дом офицеров, Макс, остальные, - они заменили ей дом и семью. Через меня она от них отразилась. Виктор! Саша, он изнасиловал ее в девятом классе. Она говорила, что Макс вздрючил Сашу к полусмерти, может это и правда, он заслужил. Через год после того случая новый шок в ее жизни, но я обещал молчать. Игровой зал - там все значительно более приветливые: Данная, Юра, Петрик, Ксюша, имена других не помню. Эти люди были мне по нраву, особенно Юра. Но все, что я о нем знаю, это лишь ее рассказы. Как знать, что с того правда. В школе все спрашивали или мы не встречаемся, а мы говорили „Нет.”, „Та вы что?”, „Какое?”, - а сами везде ходили, держась за руки. Вероника Евгеньевна говорила, что рано или поздно мы таки будем вместе. Какие мы тогда были дураки. Вспоминаются походы к стоматологу. Там врач такой збочинець, что я не мог ее самой отпустить. Прогулял богаческий занятий на курсах через то. Но все равно поступил. Середина апреля, едем выбирать выпускное платье. Полдня пролазили по магазинам. Было так интересно! Я администрации нее уговорил папу продать без наценки то черное, из его магазину. Было не легко, но именно через такую благородность, я своего папочки и люблю. Принес ей домой на примерку: Такая радость на ее лице. До сих пор не могу забыть ее захват. Действительно, в нем она выглядела на всех сто! Очень простое, но как идеально подчеркивало ее формы, талию, грудь. на выпускном смотрела, как будто на вручении Оскара. Двадцать третье апреля 2003 года у нее дома. Я хожу, держа в руках полотенце и шлепаю ее по заднице. Она предупредила: „Если еще раз так сделаешь, я сделаю то приятное и неожиданное, чего так хочу!”, - ну что же, я шлепнул опять. Она забрала у меня полотенце, скрутила его, накинула мне на шею и потянула к себе. Я до сих пор не могу забыть тот поцелуй. наш первый поцелуй. Тогда я в шоке отпрянул, думал, что она издевается надо мной, потому что думал, что у нее был Виктор, но то пустое. На будущей неделе, я с ней переспал. Странно, но я вовсе не спешил, только избегал этого, а она все цеплялась и цеплялась и в результате добилась своего. Я немножко перепутал презервативы, купил тесноватые, потому прекрасно вышло лишь на третий раз. В дальнейшем развивалось все на ура. Она никак не могла понять, почему у меня так красиво выходит, откуда опыт, а я просто ее очень хорошо чувствовал и в каждый момент, знал что ей нужно. Поездка в Москва. Что мы только не вытворяли на заднем сидении авто, а папочка так ничего и не заподозрил. Я хотел ее каждую минуту. В столице понял, что она сама не знает, чего хочет. Глупая как пробка! Зачем ей показался тот физический факультет, зачем КПИ? Это же направление вовсе не для девушек. На Свитязи часами разговаривал с ней по мобильному, потому что поставил себе umc-копийку. Как приятно было лежать в гамаке, над прудом под месячным сиянием и слышать ее голос. Лето проходило, а мы очень мало виделись. То я в Гороховых, то с Богданом, то она где-то. В конце каникул понял, что что-то не так, видно перелюбила, но никак не осмеливалась сказать, все отрицала. Попрощались мы перед днем Независимости. Москва. Первая встреча в Луцке. Я отказал всем, даже Бодику и все время, два дня посвятил ей, а она выделила лишь полтора часов перед отъездом. Я начал все понимать. Опять Москва. Я приехал к ней, познакомился из Анею. В общежитие меня не провели. Недолго посидели в баре Нескафе в Глобусе и все! Что тогда с ней творилось? Очень странное поведение, а вид как у последней пройдохи. мне делалось страшно. Антонио, измена, об этом в тот же день услышал от Алини. Как мне стало больно, на глаза попали слезы, язык отняло. Тогда я ей позвонил и „приказал” немедленно вернуться в Глобус. Я ее покинул, но спустя некоторое время она появилась во Львове и убедила меня, что то Алина все выдумала. Я повелся. Как я мог? Мне тогда просто затмило ум! Новый год. Прощальная sms, которую я ей написал до сих пор у меня в телефоне среди других записей. Но она с плачем опять приехала во Львов и я повелся на ее бессмысленные оправдания. Так случилось еще один раз. А я все позволял ей себя обмишуливать. Март, опять забыла о моем Дне Рождение, а может она специально позвонила так поздно, чтобы позлить? Через ICQ узнал, что Zayka, хлопака, которого она описала геем, с ней спал и встречался, а обо мне даже не догадывался. И это было тогда, когда она ездила во Львов с извинениями. Я осмелился, приехал в Москва, встретился из Zayk-ой. Прогулялись, попили пивка. Все тогда уже знали, что у ее отца раков. Когда возвращались в общежитие мы ее встретили. Наверно догадываясь, что из Zayk-ой я не просто так, она все равно набросилась мне на шею, сделала вид, что не удивленная видеть меня в Москвае, словно бы так и должен быть! Розийшлись мирно, теперь уже окончательно. Остались друзьями, по-видимому потому, что сыграла на моему сожалению и придумала историю об опухоли мозга. Сто долларов, которые она мне была виновата, так и не отдала. А я ее до сих пор любил, потому ничего не мог сделать. Но зачем был ей я? По телефону узнал, что ее исключили из университета. В последний раз увиделись во Львове, она выглядела такой убитой, обтрепанной, но вовсе не вызывала сожаления. Через несколько недель встретился с ее папой. У МЕНЯ ШОК! Ей всего на всего семнадцать! Она на год младшая, чем я думал. Сразу отпала правдивость паспорту, который я ей сделал. Всю жизнь, все, что она рассказывала, весь мир, который построила в моем воображении завалился как куча мусора! У папы нет никакого рака. Она украла у него шестьсот долларов, деньги, о которых столько рассказывала. Создала в моем воображении впечатление, что все кряду даровали ей по сто баксов, а я, как всегда, повелся. Солгала о краже. Я не мог во все это поверить. В общежитие пришел молча. Пробовал улыбаться. Я еще тогда не вложил то все в голову. Слишком „мощная” была ложь – целый год моей жизни! Через неделю у меня началась первая и более ужасная депрессия, из которой до сих пор до конца не выбрался! Я не мог учиться, не мог нормально мыслить. Мне никак не давали жить мысли о том, которое произошло. Ну как же так? За что? Почему? Неужели такое бывает? Чему именно со мной? Почему она? Это было как будто гром среди чистого неба. Под Житомиром в лесу есть какая-то хата. Отец запихнул ее туда одну, без телефона, на сорок дней, чтобы воспитывалась. Сказал, что она совсем спятила, и что пора ей в псих больницу. Он и не догадывался, насколько сильно она ополоумела. Послесловие: Мне в спину вонзили чем, рана от которого все ныла и ныла. Это кардинально отыгралось на мне. В настоящий момент, смирившись со всем, я осознаю, что не тот, кем был тогда. Я другой человек. Я по-другому думаю, по-другому поводжусь. Я перестал доверять, перестал верить. Где делся тот заядлий оптимист? Я стал не Я, у меня почерневшая душа. не знаю, как ее отчистить, куда деться... Я больше никогда не смогу полюбить, а если и смогу, то это уже будет не то искреннее юношеское, но такая крепкая любовь! Но сука испортила мне жизнь! Где-то месяц тому назад я получил sms из неизвестного номеру. Это была она. Написала: „Привет, котику, не обижайся.”. Ха, и как она смеет! Я отписал, ответ не получил, а зачем? После того сообщения никто бы не отписал. И вот, идет сессия, а я сижу здесь в комнате. Сам, один, слушаю тихую, медленную музыку. даже утро наступило. На улице уже светло. Неужели я до сих пор ее люблю? Почему о ней думаю? Зачем? Мало получил? Мало боли и страданий? Мало?! Почему у меня на глазах слезы? Почему я печатаю эту туфту? Почему? Неужели в мире не имеет человека, который бы смог мне помочь?! По-видимому нет. опять сам. опять тихо. .сегодни у нее день рождения. 20.06.2004 | Назад |
| Inferno | 3 |
| Все будет прекрасно! | |
| 23:26:03 16.06.2006 Fri | |
| Киналь | 2 |
| Ну ты и даешь! У меня тоже подобная история. Все что я могу сказать, что есть на этом белом свете, такие подорви. Их иначе неназвеш, но что поделаешь нужно жить и еще раз жить. | |
| 08:15:38 10.06.2006 Sat | |
| kasanok | 1 |
| И об это мне Дженджинюра рассказывал о сбосиб "крабе"? Ген бы меня вкурвило. | |
| 12:14:35 30.05.2006 Tue | |